Cotetzu lu’ Iuda

Cu amabilitatea lui Bizonu am ajuns in posesia unor poze care au facut sa-mi cac boxerii de ras.

1. Hai sa intram sa distrugem locul asta dragut. Futem copiii in cur si le luam acadelele.

Ca Greuceanu ii rup muia la balaur.

Yupiiiiiiiiii.

“Frate am dat de o carte de m-am cacat pe mine….” Sunt curios cum o sa se stearga la canal cu mana aia plina de tzepi.

Baaaaa. Da-ma jos ca mi se face rau!

Stau sa ma gandesc cine-i mai fioroasa. Papusa sau cashalotul asta? Sa stai noaptea linistit sa astepti autobuzu si sa apara Trimisa lu satana si sa se asheze langa tine pe banca……………foarte de cacat.

Mmmmmmmmmm. Vitamine. Sa creasca pleata lunga si frumoasa si sa nu mai puta atat de tare.

“Ba ce pula mea. Eu ascult de toate…..si rap si rock si pop si manea”. ROCALARUL la pozat

Coaie stai asa ca ai o musca pe flanela. Stai nu misca!!!!

“Bagami-as pula, am uitat chibritele acasa”

Futu-l la inghinala pe satan, m-a trimis sa ud florile:(((((

Daca-si apleaca umpic capul, Marele Alb asta, o sa-i plesneasca gusha aia ca o punga de chipsuri.

Ba Dumitrel, baaa……tie-ti pute gura a talpi?

Promotia 2002. Liceul lui Satana, specializarea spalat cavouri. Pozea mea de album, va place????

Rocalarul strutz sau strutzorocalarul.  Nu credeam ca o sa o vad si pe asta

De ce nu mi-ai luat inghetzata?:(

Buna, ma cheama Vaca lu’ Mamon si lucrez la abator ca spalatoreasa de carlige.Uitati ce suvenir am, dar sa nu-i ziceti la shef va rooooog.

Gyeah. Districtul 4. Word up……..sunt aici pe felie. Cred ca am mancat prea multe afine

Nu nu. Nu eu sunt solistul. Eu doar izolez cabluri pacilea.

Hai fratica sa ne tragem in poza. Fi antena….1….2…..3……Bluaaaaaarghhhh

Alooooooo. Ii gata show-ul? Ma manca o alunita pe spate si nu ma pot scarpina. Alooooo

Sug muie pentru o ruda de parizer marca 1 si 3 linguri de Cremvurstila.

Iar a ascuns taica-miu vinu. Unde e ca-l omor!!!

Ba Danutz. Iar te-ai bashit pe gura?

Auuu da greu iese. Prea mult sange am baut.

Frate ai grija cum faci poza, sa se vada Cristi bine da?

Rebeliune cooooooaie. Ai vazut ce mort eram? Moooort coaie?

Daca va mai luati de mine si daca imi mai furati sandwichurile va fac eu ba uratilor.

Chick and Chong.

Chuck Norris e minciuna.

Gamiash puletele. Baaaa, cum imi sta parul ca iar le-a bubuit la aia butelia de la Hoit Dog-arie.

Fuck Yeaaah!!

Fuck, parizar cu cuie. Nu-i bun frate:(

Mmmmmmm suge tot coitza. Vezi ca mai e o bucatica mai alba asa, acolo e seva iti zic eu;)

Ba muielor, hai mai repede ca-mi plesnesc pantalonii in cur si dupaia cade Nicu pe jos….in cutite.

Nimeni nu ma vrea. Nimeni nu ma doreste. Viata de cacat.

Stateam ca civilizatul la birou si deodata primesc un link de la Bizonu care mi-a futut existenta pe urmatoarele 20 de minute. Si sa incep:

1. Negrul din stanga e salahor in depozit si a ajuns sa aibe trupul “lucrat ” de la caratul vanelor de pe stivuitor pe rafturile din depozit si invers. Genul de negru soldat in Vietnam care vesnic era pus sa care lazile cu munitie, era bagat la inaintare sa vada prin ce boscheti sunt ascunsi galbejitii.

2. Pe taranul din stanga lui il cheama Dorin si e sofer pe semanatoare intr-un sat din Baragan si e mandru de asta. Ce are in cap tine in mana. Omul care in timpul saptamanii nu se spala, pute ca un hoit dar care in fiecare sambata isi scoate covata albastra in curte, la umbra grajdului, unde se spala si se clateste cu aceasi apa. Seara merge la discoteca cu un tricou Kenvelo super mega mulat pe carcasa lui “facuta” ca sa-l vada toate maimutzele cat de viril si plin de sperma e el.

3. Navetistul urmator este genul de om care incearca sa compenseze lipsa de creier cu masa musculara. E omul iubit de toti dar pe care toata lumea il uraste si-l respinge. Face glume de cacat, grosolane. Se da la femei in cel mai grosolan mod mizand pe trupul lui “facut” ca fata sa dea pe spate. Are o gramada de amici dar nici un prieten. Are BMW cumparat cu 1500 de euro din Nemtia si pe care l-a vopsit aici ca sa para nou. Nu prea a avut femei si alea care le-a avut au fost inainte sa traga el de fiare. E colegul labar pe care toata lumea il plesnea si-i fura sandwichurile in liceu.

4. Si ultimul animal din dreapta este modelul perfect de barbat potrivit pentru o slujba de jandarm. Cara garduri de fier pentru evenimetele publice, schimba rotile in caz de pana la camioanele pline cu jandarmi, aduce cafeaua la sef, sparge usi, porti, pereti atunci cand este nevoie.  Este homosexual pasiv iar in jocurile cu prietenul lui se imbraca in rochita roz, se da cu ruj si face de mancare. E foarte sensibil la critica si la misto. Cu cat se face mai mult misto de el cu atat incearca sa se linisteasca carand cutii de gresie cate 10 etaje pe scari.

Daca as fi fata si chiar mi-ar placea de unul dintre ei m-ar pune pe ganduri. Este clar ca existenta mea ar intari  zicala ” ba aia e stativ de pizda, aparat de futut” si sigur as avea un job in Carfur (who’eva).

Si pentru gurile rele:
Nu, nu sunt invidios:))))

Iar cu astea zise ma intorc la munca.
Pace si iubire

Domnilor si domnilor, ca presupun ca pe umilul meu blog nu intra doamne………..va anunt cu mare fericire si cu lacrimi in ochi ca am lansat cu surle si trambitze, cu mici si bere, cu sarmale si mamaliga, cu vin pastilat si bere statuta in soare, cu suc de portocale la bidon de 5 litri cu doar 2 lei bucata, cu vata de zahar pe batz, cu inepuizabile baxuri de pufuleti,cu concert K1, Andra si Loredana, cu foc de artificii, cu masa de seara………siteul meu de portofoliu.

Multumesc multumesc!!

Dupa multa truda (not!) am reusit sa-l aduc intr-o forma acceptabila insa nu finala fiindca nu am timp. Astfel ma supun acelei zicale: “Pantofar cu pantofii gauriti”

Asa ca te invit vizitatorule unic 1 la numar sa intri pe Green Light Studio sa-ti arunci un ochi pacolo, dar nu prea tare ca sa nu ramai fara el.

M-am pus in pat sa iau somn ca eram cam foarte obosit. Dimineata vad un apel de la omul meu B. Imi zic cacat si-l sun. Iar ceea ce mi-a povestit m-a facut sa cred ca el e cu adevarat o persoana speciala. Cacatul era asa:
B s-a dus in seara dinainte undeva intr-un bar din BV. Statea chill la un suc cu creierul amortit si lipsit de reflexe dar cu gandul departe. Defapt era foarte spart. Deodata ii suna telefonul si la captul liniei era ma-sa care-l anunta foarte panicata ca un talhar i-a furat masina din spatele blocului. Cu zeama la cur instantanee B ma suna pe mine dar eu dormeam. Il suna pe un tovaras de-al lui care avea o Dacie Breack visinie exact ca masina furata. Aici vin si zic. Cred ca exista probabilitatea de 1 la 10 000 sa ti se fure tocmai tie masina. Ma impac cu ideea. Dar exista probabilitatea de 1 la 500 000 sa ti se fure masina cand tu esti spart undeva la chill-session intr-un bar. Revin:
B se intalneste cu prietenul respectiv si incep sa dea ture prin cartier poate poate dau de hotz. Nu merg 2 strazi ca si dau de talhar care o ardea cu maneaua la maxim (postul de radio ala cu manele) plimbandu-se relaxa pe strada. Aici intervin din nou si zic 1 la 10.000 sa-ti fure masina, 1 la 500.000 sa-ti fure masina cand esti spart si 1 la 1.000.000 sa mai si dai de hotz cand esti spart. Pac a inceput urmarirea ca-n filme. B era cu telefonul in mana si vorbea cu incompetentii de la politie. Cocalarul ii dadea jar la Dacie iar B era in spatele lui. Au trecut pe roshu de cateva ori cu suta la ora. Intr-un final cocalarul a reusit sa scape de ei si a lasat masina undeva aproape de blocul lui B. Imediat a ajuns si el si a luat-o la fuga in speranta ca poate prinde hotzul. Din pacate se pare ca a luat-o in directia opusa. Gaborii au ajuns si ei la 1 minut dupa si s-au luat la fuga dupa B zicandu-i “Stai ca trag”. Intervin cu alta probabilitate ca dupa toate cele intamplate sa fie acel 1 la 1.000.000.000 ca atunci cand esti spart sa fuga gaborii dupa tine cu arma.
Au dus masina lui B la politie la expertiza. Evident ca nu l-au prins pe hotz nici pana acum.

Am fost acum vreo 3 saptamani la un party de tobe si bas in Sfantul Gheorghe. Locatia super misto, foarte urbana, poate chiar prea urbana in sensul ca te cacai si pishai dupa coltz ca nu aveai buda, in loc de geamuri erau niste cartoane si folii de plastic iar inauntru moloz pe jos si-ti picura apa din tavan. E o semi hala parasita in care s-au tot organizat evenimente de genul asta. Super misto muzica, Dj-ii si Mc-ul din Budapesta eu daramat cotetzul, toata lumea era pe film ori beata ori trasa. Intr-un final, pe la 4 niatza am simtit ca mi s-au criogenizat coaiele si am hotarat sa plec. Drumul de intoarcere pana in Brasov a fost foarte confuz:), fiind la volan am dat de o ceatza cum numai in filmele cu calaretzul fara cap vezi.

De 1 mai mi-am facut planuri sa merg in vama veche. Ii multumesc Divinitatii ca nu m-am dus in gramada aia de cocalari, Costinesti 2 si-i multumesc si meteorologilor angajati pe pile de la ANM care eu prezis ploaie si vijelie ( evident ca a fost soare si cald aici in Brasov) ca m-au facut indirect sa nu ma duc. Astfel am stat la tot wikendul la un coleg de munca sa am grija de fiara lui fiindca el pleca in Sibiu. Am stat 3 zile cu prietena mea, 3 zile in care am facut pareza la degete de la atata rulat……. de foi de aluat pentru placinta:). In ultima dimineata am trait cosmarul oricarui om care are grija de spiritul lui. Am intrat in bucatarie si am constatat ca fiara (cainele) a luat punga cu ingrediente de pe masa si a rupt-o bucati imprastiind continutul prin toata bucataria. Mie mi-a plesnit ochiul de ura dar nu i-am dat box fiindca oricum nu intelegea de ce. Asa ca m-am pus in genunchi si am strans fiecare bucatica din ce a mai ramas din punga. Trist, aproape foarte trist.

Wikendul trecut am fost la un alt party, de data asta de Goa undeva intr-o locatie super super super misto, in natura undeva pe langa Fagaras. Am stat 3 zile cu cortul iar una dintre ele mi s-a parut cea mai lunga zi pe care am trait-o de vreun an incoace.De asemenea, ne-am hranit spiritul asa cum se cuvine punandu-i la dispozitie ingrediente la discretie. Printre ele au fost si un chai, bautara traditionala din Nepal care continea 1000% scortisoara si ghimbir. Un pahar dinala te scotea din morti atat de iute era. Am primit indicatii ca dupa vreo 4 pahare dinalea poti sa treci la next level;). Am mai baut si un Shake cu lapte, ceai si inca un ingredient special;). A fost o experienta excelenta pe care categoric o sa incerc sa o retraiesc pe viitor, mai ales ca s-au anuntat si alte partyuri de genul asta.

Masa e pregatita ca pentru un adevarat festin. Numai ca-n filmul asta regizorul a uitat sa bage si printii si printesele frumos imbracate. Masa mea e mai simpla insirandu-se pe ea strictul necesar unui trip cat de cat civilizat. 2 ciocalati poiana si o sticla de Prigat de portocale. ATAT!

B: Ba e gata!
Zice B inca lingadu-si buza de jos ca intr-un reflex dupa munca depusa.
Eu: Coaie ce fain a iesit. De data asta nu l-ai mai facut ca pula.
B: Ii dai tu?
Eu: Ba nu stiu, fa tu onorurile
B, il aprinde. Trage un fum, se incovoaie, da din cap de 2 ori. Eu am inteles ideea. Se uita la mine……”coaie e puternic”
Eu: Perfect, trebuie sa fie tare ca piatra, ca cimentul.
B mai trage un fum si incet mi-l paseaza.
Eu: Ma uit la el, un dejavu ordinar imi trece prin cap. Prea cunoscuta a ajuns sa-mi fie imaginea asta. Din pozitia in care sunt il vad in mana, vad cele 2 ciocalati si sucul.
Eu: Ba pula, ma incearca un dejavu cumplit
B: Sa-mi bag pula!…..si rada ca boul
Eu: Ce razi ba muie. Parca e prea de tot. Acelasi cacat over and over again.
B: Taci in pula mea si trage.
Pac. Simt tzeava infundandu-se, plamanul inecandu-se iar ochii umflandu-se.
Eu: Coaie e puternic. Iti zic eu ca la jumatea lui suntem PA.
B: Baga coaie ca nu mai suport!
[…..]

B cu ochii injectati pierduti intr-o ceata atat de familiara mie isi freaca capul cu palma.
B: Coooooooooaaaaaaaiiiiiiieeeeeee! Juuuuuuuuuurrrrrr!
Eu: Coaie muzica asta rupe baraca. Ma face sa ma simt la volan plimbandu-ma cu masina printre blocuri.
B: —–
Eu: Cum ar fi coaie sa o arzi chillau cu 20 la ora si deodata sa-ti cada un copil pe parbriz de la etajul 10
B: ::)))):)))):)))):))):))))):)))))):):):):))))))))):)))))):))))))):)))))=))=))=))=)) Cred ca m-as face un munte de cacat in pantaloni. M-as evapora cand as vedea. As ramane asa…….:)))):)))):)))):))))):)))):))))):)))))):)))))):))))))):)))))):)))))
Eu: Nu serios coaie. Cred ca as face autocombustie. M-as face scrum. :)))))))))))) Sa-l vezi in slow-motion cum trece prin fata parbrizului.
B: Si-n milisecunda aia pana da cu muia de capota sa-mi aprind un cui, asa rapid:))))))))))))))))))))))):::::::::::::))))))))))))))))))):))))))))))))
Eu: Coaie si sa-mi dai si mie.
B: Si-mi scapa jointul din mana si luam foc
Eu: :)))))))) O sa ardem ca sobolanii in milisecunda aia
:))))))))))))))))))))))))))))))))))::)))))))))))))))))

[….]
Eu: Frate taci in pula mea ca nu mai inteleg nimic din ce zici. Hai la calc, bagam ceva de chillau.
B: Hai coaie
[….]
B: Iudă nu pune super chillau ca ma ia cu blana dupaia si te fut in gura.
Eu: :))))))))))
[….]
:))))))))))))
[…]
:)))))))
[…]
Cu multa indemanare am deschis mozilaul, direct youtube si pac tastat “Come to daddy”. Clipul ala te tripeaza la modul grav. Te panichezi ca ultimul prost cand vezi cum tipa ala. Te ia cu transpiratii.
B: Ba, schimba in mortii ma-tii ca ma cac pe mine
Eu: Stai coaie sa vezi finalul
B: Ba esti copt rau
[….]
Eu: Ba iar te tragi pe cur?
B: Coaie jur sa moara viata mea ca maine tre sa plec la munca de dimineata
Eu: Da ma, da-te in pula mea, zi ca mergi acasa si ti-o dai in cap
B: Io dau lu ma-ta
Eu: Wo’eva. Hai sictir
B: Hai sictir! Ne auzim maine

Dialog purtat in 3 ore!

Astazi m-am intalnit cu Otzi, prietenul meu imaginar. A trecut ceva timp de cand nu i-am mai vazut la muist muia sau muia la muist, o prezenta agreabila de altfel. Cu ochii injectati bagati in orbite atat de tare incat se sprijina in interior de ceafa. Cu parul atat de tipic lui care arata de zici ca mai rezista doar 3 dusuri.
-Ce faci muistule? il intreb eu tremurand. Nu-mi raspunde. Stiu ca nu poate vorbi. Ma apropi de el si-l strang in brate tare de tot. Chiar daca e jeg tot mi-a fost dor de el. Imi sprijin mainile pe umerii lui si ma uit la el.
- Ce faci? Pe unde ai mai ars-o? Data trecuta te-am gasit trantit in niste frunze in drum spre Curmatura. M-am speriat ca o sa te pierd pentru totdeauna. Eh, lasa, a trecut. Am avut grija de tine dar iar ai plecat asa pe shusta.
Otzi se uita la mine. Defapt il simt ca s-ar uita la mine daia ii caut privirea in ochii lui scufundati in craniu. Imi dau seama ca ceva s-a intamplat. Citesc pe ei ca ar vrea sa-mi zica ceva. Ma duc la birou si din mormanul de nimicuri trag o foaie A4 si un pix.
- Frate esti bine? Hai zi-mi ce ai patit, nu te-am mai vazut de mult asa. Ii imping foaia in fata si cu mana lui stafidita ia pixul. Incepe sa deseneze ca un adevarat artist o silueta de femeie. Isi plimba pixul atent iar personajul curand este imbracat intr-o rochie care flutura. Dupa 10 minute in bratele femeii apare un copil. Este o fetita cu parul cretz si cu ochi foarte mari. Mama ei plange. Dupa alte 20 de minute in fata lor apare o margine iar dupa margine….se termina foaia. E gol!
- Otzi ce pula mea ai? il intreb eu nedumerit.
El se uita la mine si deodata incepe sa tremure ca o varga. Parca a intrat in convulsii. Eu m-am cam panicat si vreau sa-i iau foaia si pixul din mana. El le tine strans si le smuceste. Inca nu a terminat ce avea sa-mi zica. Ma uit in continuare pe desenul lui unde in scurt tip apare un al treilea personaj in spatele celor doua fiinte. E un personaj grotesc tras parca din benzile desenate horror. Cu cat isi plimba pixul mai mult cu atat fiinta prindea contur. Picioarele scurte si uscate. Un cap urias plesuv si niste ochi…….bagati in orbita adanc. Incep si eu sa tremur. Mi se deruleaza filme negre prin fata ochilor. Parca astept sa deseneze si mainile dar in acelasi timp nu-mi doresc. Dar trebuie sa aflu. Timpul se dilata, totul se deruleaza incet. Otzi deseneaza mainile personajului diabolic. Aceste maini……aceste maini imping mama si copilul peste margine, in gol. Eu am incremenit. Otzi imi da ultima lovitura scriind tremurand in partea de sus a foii……PETRUTZA

Eu am inebunit pe loc. Ochii mi s-au inrosit de ura. In secunda 2 am cautat veioza de pe birou sa-i fut una in cap sa-l las fara viata. Cand ma intorc ca sa-i iau lumina pe veci lui Otzi el a disparut, s-a ascuns in gaura cheii de la usa camerei. Iau ranga de sub pat si ma apuc sa distrug clanta. Dupa ce am decojit juma de usa mi-am dat seama ca muistul iar a disparut. Nu am ce sa fac. Strang mizeria de pe jos si ma duc in bucatarie. Sting tigara si-mi aprind alta.

Cum sunt un om cinstit din popor sunt si eu abonat la ejobs.ro de cativa ani. Primesc zilnic oferte de joburi iar printre ele mai sunt strecurate si cateva mailuri cu informatii utile si nepretuite care au menirea sa ne ajute pe noi, pleava muritoare. Majoritatea acestor mailuri sunt niste diarei scrise de un ochelarist chel in spatele unui monitor din separeul 34 al redactiei.
Insa ce am primit acum chiar ma umple de ura. Este un exemplu clasic cum corporatismul din Vest, in special cel american si-a intins tentaculele canceroase si peste societatea romaneasca, impartind vechea clasa muncitoare care dupa umila mea parere delimita categoriile de activitate corect, in fel si fel de ramuri, subramuri si sub-sub-ramuri ale ramurilor. Astfel avem intr-o firma facuta de un branean cu burduf pe dinti care nu stie sa lege 2 cuvinte:
3 directori= 3 oameni cu capacitate de conducere putin peste medie
1 sales manager= adica un agent vanzari care are 1 an mai multa experienta decat ceilalti agenti
5 sales agents = 5 servitori cu costum ieftin, 4 mobile, un laptop (PIII, 256 ram, placa video 64 pe care de abea merge  Word-ul) o masina (tico, matiz, logan sau chevrolet)
1 interview operator = o matza de 24 de ani care a terminat psihologia la Spiru Haret si care a citit carti corporatiste scrise de oameni “renumiti” din America care au facut cariera din ai spala pe creier pe altii. Genul de persoana care te intampina la interviu cu un zambet larg pe buze care se vede de la o posta ca-i fals. Dar ma rog, asta e meseria ei.
+ alti angajati ca nu despre asta vroiam sa scriu in postul asta.
Revin la mailul care l-am primit. Deci dragul meu vizitator unic priveste si minuneaza-te de ce pici tu tot timpul la interviurile la care ai mers:

1. Infatisarea neingrijita.

2. Lipsa de interes si entuziasm.

3. Accentuarea aspectului financiar -interesul doar pentru cea mai mare oferta.

4. Criticarea fostilor sefi.

5. Neputinta de a te uita la intervievator in timpul conversatiei.

6. Strangerea slaba de mana.

7. Comoditatea de a nu te duce la interviu.

8. Intarzierea la interviu.

9. Sa uiti sa iti exprimi aprecierea fata de intervievator pentru timpul acordat.

10. Sa nu pui intrebari despre postul oferit.

11. Sa nu raspunzi clar la intrebari.

12. Sa fii arogant, foarte agresiv, plin de sine ca si cum le-ai stii pe toate.

13. Sa nu te exprimi clar: dictie gresita, greseli de gramatica.

14. Sa nu stii sa iti planuiesti cariera. Lipsa obiectivelor si scopurilor.

15. Lipsa de incredere si siguranta. Nervozitate cand esti pus in situatii dificile.

16. Lipsa de implicare in diferite activitati.

17. Sa nu vrei sa incepi cariera de la inceput. Sa te astepti la prea mult, prea devreme.

18. Sa gasesti scuze si motive, sa fii evaziv in privinta aspectelor nefavorabile din trecutul tau.

19. Lipsa de tact.

20. Lipsa de curtoazie. Impolitetea.

21. Lipsa de maturitate.

22. Lipsa de vitalitate.

23. Indecizia.

24. CV incomplet si neingrijit.

25. Sa obisnuiesti sa pierzi timpul.

26. Sa vrei joburi pentru perioade scurte de timp.

27. Lipsa de interes in compania sau domeniul respectiv.

28. Standardele morale discutabile.

29. Cinismul.

30. Lenea.

31. Intoleranta. Sa ai prejudecati.

32. Interesul redus.

33. Incapacitatea de a suporta criticile.

34. Sa fii coleric, exterm de iritabil.

Cine dracu, cine MORTII MASII, cine UCIGA-L CRUCEA a scris aberatiile astea? Cum pula mea sa te duci la un interviu pana la urma? Daca intri cu capul plecat putin inseamna ca nu ai personalitate. Daca ai mana transpirata esti emotionat. Daca ai mana mai uscata esti poponar si patronul nu vrea partzari in firma. Daca ai pupilele dilatate nu te-ai culcat la 11 noaptea si nu ai respectat cele minim 8 ore de somn inaintea unui interviu. Daca ai pantofii murdariti inseamna ca nu ai grija de tine, implicit nici de firma. Daca ai sacoul sifonat inseamna ca esti dezordonat, automat ai fii o piedica in buna oranduire a intreprinderii. Daca tii mainile impreunate pe picioarele impreunate inseamna ca esti o persoana moale deci nu esti bun pentru agent vanzari. Daca tii picioarele desfacute inseamna ca esti prea in largul tau deci emani superioritate. Nu esti bun fiindca tinzi la pozitia sefului tau. Daca tii capul plecat in stanga esti lenes, daca-l tii in dreapta esti pula mea. Daca ai mana moale cand dai noroc cu angajatorul nu esti stapan pe situatie. Daca intarzii la interviu automat o sa intarzii si cand vei fii angajat. Daca te stergi la nas minti. Daca iti freci palmele de genunchi esti agitat. Daca te scarpini la coaie esti de neincredere. Daca futi o basina de la emotii automat esti emotiv.

Daca, daca, daca, daca si iar daca. Daca ar fii sa ne luam dupa sablonul interviului perfect am fii toti la fel. Angajatorii ar intervieva si sapatori de santuri si curve si medici si filozofi pentru acelasi post. Nu ar mai fii nici o diferenta intre ei.
Mi-e scarba. Prima data cand m-am dus la primul meu interviu m-am imbracat ca ultimul labar la costum. Dupaia mi-am zis ca eu in viata mea nu mai ma duc la costum la un interviu. De ce sa-mi ascund adevarata fata in spatele unui obiect stereotipal care pana la urma toti il poarta, ca deh…..asa se merge la interviu.

Asta e inca un motiv pentru care am boala pe americani,pe langa razboaie si McDonalds.

Va salut

De ce toata lumea din Ardeal are boala pe bucuresteni si-n general pe toate orasele care cuprind elemente fecalice ca cele din Bucuresti: Constanta, PLOIESTI, Galati…etc.
De ce am eu boala pe Bucuresteni? Fiindca sunt ardelean din tata-n fiu si-n umila mea viata am invatat totusi ce inseamna bunul simt individual si comun si ce presupune o conduita in societate. Cei din Bucuresti nu au invatat inca sau cel putin majoritatea covarsitoare a lor sunt inca in evul mediu.
Dupa mine sunt 2 categorii de bucurestean. Prima este cea care domina clar si este alcatuita din taranii veniti la oras si care sunt mai tarani decat un taran de la tara. Odata ajuns la oras omul crede ca s-a ajuns. Are un loc de munca in vreo fabrica anume sau daca are planuri mari si-a facut el o afacere mica. Acesti tarani sunt impartiti in taranul prost dar relativ mai cinstit si taranul complexat social care prin diverse manevre incearca sa fie ceea ce nu este si sa se ridice fortat pe scara staturilor sociale. Cel din urma prin definitie este un ratat insa pentru a se simti bine in societatea bucuresteana (care este alcatuita din oameni ca el) isi face imprumuturi peste imprumuturi la banca, isi cumpara o masina scumpa, haine de fitze si extraordinar de scumpe, merge in cluburi selecte insa el este un “coate goale”. Sta in chirie intr-un apartament comunist cu egrasie, mananca cartofi prajiti cu cartofi fierti. Locul de munca sau mica lui afacere care se bazeaza exclusiv pe tzepe marunte de abea ii asigura ratele la banca. Insa din cand in cand omul nostru isi permite sa iasa din oras la un gratarel in aer liber si natura. Notiunea de natura pentru el este foarte denaturata si calamitata. Pentru el natura patata de gunoaiele lasate de alti tarani ca el este un loc de refugiu. Aici stau si ma intreb cum pot bucurestenii sa iasa la “iarba verde” prin padurile de pe langa bucuresti si sa faca gratarul langa mormane de gunoi care viziual si olfactiv iti intorc stomacul pe dos. Cum vad ei relaxare daca merg cu Loganul, il parcheaza la juma de metru de un alt Logan si dau maneaua la maxim. Manea in cel mai bun caz, deobicei predomina muzica lautareasca pe bituri disco. Omul nostru prefera padurile din jurul orasului si Valea Prahovei in cazul in care i-au mai ramas ceva banuti dupa platirea ratelor. Din cand in cand isi mai permite (isi face credit) sa mearga cu adevarat la munte. Merge in Busteni, Sinaia, Predeal bara in bara cu alti tarani ca el. Prefera sa stea 6 ore in trafic. Odata ajuns in Sinaia de exemplu se inchide intr-un bar unde chiar daca berea este 9 lei el plateste ca doar a venit la munte. Dupa cateva ore petrecute in fum si galagie se urca in masina si-si mai petrece alte 8 ore la intoarcere. Ajuns acasa se lauda la prieteni ca a fost la munte. Cum a fost el la munte din moment ce a stat intr-un bar? Din multimea de gunoaie ca el se mai “filtreaza” tarani mai rasariti care ajung si pana in Brasov. Rasarit ma refer la omul caruia totusi i-au ramas mai multi bani dupa platirea ratelor. Ajuns in Poiana Brasov el are grija sa arate lumii ca el este din Bucuresti. Daca ar putea si-ar parca masina in mijlocul partiei sau chiar ar urca cu ea pana in varful Postavarul. De ce? Fiindca in jungla orasului de unde vine in gramada de tarani falsi ca el nu poate sa straluceasca, nu poate sa iasa in evidenta, insa are proasta impresie ca este apreciat aici. Nu stiu cat de mult isi da seama ca tot ce atrage asupra lui sunt injuraturi si un adanc, nemarginit si de neclintit dispret.  Odata ajunsi in Poiana gloata de bucuresteni se imparte in 2, se filtreaza din nou. Taranii cu credit raman la baza partiei si se dau cu pungile intr-un alt morman de gunoi lasat de alti tarani ca ei cu o zi inainte…..si taranul fara credite care isi permite intr-o anume masura sa plateasca o urcare pana in Postavarul. Si aici se vede dorinta de stralucire a bucuresteanului. Desi preturile sunt aberant de mari si nu exprima pozitiv raportul calitate-pret el ar plati si  100 ron doar ca sa urce odata. De ce? Pai a venit la munte si prin gestul asta vrea sa arate ca el are bani si-l doare la pula. Poate sa fie oricat urcarea, ca el urca. Atunci, noi, restul lumii ne intrebam de ce serviciile din Poiana Brasov, Bran, Moeciu sunt atat de scumpe dar calitatea 0. FIINDCA BUCURESTEANUL AR PLATI ORICAT NUMAI SA FIE LA MUNTE. Ar da si 8000 de euro pentru un revelion intr-o cocioaba din Bran ca sa straluceasca.

A doua categorie de bucuresteni sunt cei care nu s-au nascut acolo si nu locuiesc acolo. Sunt oameni care tranziteaza orasul, au venit la facultate, au venit sa semneze un contract, au venit pur si simplu sa vada casa poporului sau sa chefuiasca in vreun club anume. Sunt oameni care au terminat facultatea si s-au angajat acolo insa in scurt timp multi dintre ei o sa ajunga exact ca prima categorie, o sa fie “bucurestienizati”.

Din nou sunt de parere ca exista exceptii la cele scrise mai sus. Daca esti bucurestean si citesti articolul asta si te ataci……ma bucur:D

Pace voua!

HA!
Cu apucaturi emo va scriu dracii mei articolul asta in memoria unor vremuri demult apuse cand toate grijile mele erau indreptate spre……….cat o sa zbor azi, o fi azi vreme de zbor, oare nu se fute vremea inainte sa zbor eu….etc.
Prin 2002 m-am inscris la cursurile de zbor din Sanpetru, o comuna de langa Brasov. Am o pasiune pentru avioane inca de mic si mi-am zis ca daca tot exista aeroclub de ce sa nu ma inscriu. Zis si facut. Vara lui 2002 mi-am petrecut-o cu o pauza de 5 zile, pe aerodrom. In fiecare zi bagam cate 30 de kilometrii cu tzoacla dus intors. Mergeam in “formatie” cu alti colegi de ai mei si pedalam ca animalele pana la aeroclub in ideea ca cine ajunge primul, zboara si primul. Ma gandesc cu adanca nostalgie la acea vara si la cea din 2003. Era totul atat de frumos, nu aveam ganduri ca ce fac maine, ce mananc maine. Ma durea in putzulica. Dimineata pe la 8 juma ajungeam in Sanpetru, faceam sedinta de Briefing pentru ziua respectiva si cand comandantul zicea ca putem scoate avioanele si planoarele era o placere. Pac deschideam usa aia uriasa a hangarului, scoteam Vilga (avion cu motor cu care se treageau planoarele), scoteam si planoarele. Le alineam la start si asteptam sa vina CZ-ul (conducatorul de zbor) care deobicei era comandantul si instructorii. Stiam fiecare ce instructor avem asa ca ne asteptam rabdatori randul la zbor. Avioanele decolau, cei ramasi la sol o ardeau fiecare pe unde putea sa se fereasca de soare. Defapt in mijlocul pistei fara nici o umbra de nicaieri singura sursa de o pseudo-racoare era “zebra” ( un cacat pe patru roti unde era statia radio si unde se insemnau zborurile in caietul de zbor).
Cand imi venea randul la zbor, luam treaba in serios. Parasuta fixata la milimetru cu grija sa nu-mi prind vreun coi cu chinga care trece printe picioare ca in caz de doamne fereste ceva, macar sa fi dat coltu cu boashele intregi. Ma urcam in cabina.
Statie radio: Verificat
Frane aerodinamice puse pe 1: Verificat
Palonierele: Verificat
Altimetrul: Verificat
Centurile: Verificat
Pac.
Unul dintre colegi fugea dupa “iepure”, capatul funiei care era legata de avionul cu motor, de Vilga. Cu maciulia venea la planor, eu trageam de un maner din carlinga, el cupla chinga de carligul din botul planorului dupa care verifica daca e fixata bine. Fugea la capatul din stanga al aripii ca sa o ridice si sa astepte semnalul meu. Dadeam prin statie: 353, elev Radu Florea, gata pentru decolare. Comandantul dadea aprobarea pentru zbor iar avionul din fata mea accelera. In scurt timp eram tras dupa el. O senzatie ireala. Concentrare maxima sa tin botul avionului exact pe axul Vilgai din fata mea.
Dupa cateva palme si picioare in cap (la propriu) de la instructori am invatat tainele zborului cu planorul si vara urmatoare in 2003 a venit testul final. Poza de mai sus e facuta chiar inainte sa plec in ultimul meu zbor cu instructor. Un zbor de verificare iar daca el isi dadea acordul eu puteam sa plec singur. A fost un zbor perfect. Am aterizat. Instructorul Campeanu iese din cabina si vine in fata mea.
- No, ce zici? Esti pregatit?
-
- Deci daca vrei, poti sa zbori singur acum dar numai daca te simti in stare.
Colegii stransi in spatele lui dadeau toti din cap afirmativ. Eu dupa o scurta ezitare am zis, DA! Pac, colegii m-au felicitat mi-au pregatit toate cele inainte de decolare. Eu eram balta de cacat la cur. A venit Vilga, au cuplat franghia de planorul meu. Dau semnal prin statie. Primesc permisiunea de decolare si plec. Cred ca a fost cel mai perfect zbor al meu. Tipam ca nebunul in avion, instructorul fiind la sol. La vreo 500 metrii altitudine Vilga incepe sa miste din aripi intr-o parte si alta. Mi-am zis ce pula mea face ala, pe cine saluta? ( in aviatie asa se saluta, se da din aripi) Mai urcam pana pe la vreo 700 metri si iar face din aripi. Eu eram asa de extaziat ca uitasem sa declanez la 500 metrii si pilotul care ma tragea tot imi facea semn. Am declansat…….535, declansat, am ragait in statie. Mi-am facut putin de cap pe sus, am venit la aterizare. Eram balta de sudoare. Am mai facut in ziua aia 3 zboruri. La ultimul zbor a venit pe aerodrom Florin Prunariu (primul si singurul roman in spatiu) care mi-a laudat ultima aterizare. Deci am avut orgasm, eram pe alta planeta cand am vorbit cu el.Dupa ce m-am dat jos din cabina, colegii m-au luat direct la botez. M-au desbracat la bustul gol si m-au tarat de maini si de picioare printr-o gramada de spini si urzici. Ma durea la Dumitru, nu simteam durerea ca eram prea fericit. Seara am luat de baut ca sa fac cinste la asistentza. Norocul meu e ca acolo erau stransi multi piloti din tara care au venit la Brasov pentru zborul la munte. Si cand m-am dus cu lazile de bere in biroul comandatului m-au luat toti la pula ca-i jignesc dandu-le pisat sa bea. M-am uitat pe birou si asta era blindat cu tuica de maramures. Comandantul era din Bihor. M-am imbatat in seara aia de nu am putut sa ajung acasa. Uf uf.
Dupa ce mi-am luat brevetul nu mai aveam intaietate la zbor. O aveau bobocii. Plm. Dupa liceu am intrat in “cacatul” vietii, deci timp de zbor tot din parti. Ma tot batea gandul sa ma inscriu din nou dar comandantul meu plecase in locul lui venise Vancea, un om cu super experienta dar care avea boala pe mine. Niciodata nu am aflat fiindca a murit anul trecut in accident de avion. Dumnezeu sa-l odihneasca!