A trecut ceva timp de cand tigara si-a gasit demnul sfarsit in scrumiera. Milimetric fumata, cu filtrul de carton maro de la nicotina, cu ramasitele de foita carbonizate zace alaturi de alte surori de ale ei in scrumiera vesnic plina. Fac efort supra omenesc sa-mi ridic capul si privirea spre Bizonu. Murmur un “pula mea” printre dinti atat de imperceptibil incat am impresia ca am avut impresia ca am zis ceva dar totusi nu am zis nimic. Deci practic m-am vazut cu cateva secunde in viitor injurand, zicand ceva, dar cand m-am intors in prezent…….zac ca o epava pe scaun fara sa am ceva de zis. Ciudat.
Bizonu isi linge buzele. Ma uit la el. Inca isi linge buzele. Arunc privirea pe sub scaun. O ridic. El tot isi linge buzele. Hmm, sper ca nu am vazut iarasi in viitor. Imi scutur putin capul. DA!. El chiar isi linge buzele deci nu e nici o impresie de a mea.
Radioul din spatele lui emite niste sunete si voci in cel mai haotic mod. Nu este nimic ordonat, nimic nu are sens. Cel care a facut muzica aia sigur e un nenorocit. Boxele se inrosesc. Din ele ies o gramada de oameni flamanzi. Se bat intre ei, se musca, se imping, isi rup hainele intre ei. Deodata ei vad franzela inceputa de pe bufet si-ntrun mars al disperarii fug catre ea. Drumul lor insa este plin de pericole. Au de trecut de un cutit cu lama in sus. Daca unu dintre ei aluneca in timp ce trece peste cantul ascutit, a belit pula. Dupa cutit vreo 3 furculite lucesc amenintator cu varfurile indreptate spre gloata flamanda. Dupa ele se afla un lac imens de ulei Argus otravitor prin definitie. Cel care o sa inoate prin el si ia din greseala o gura, a supt-o. Este un show de nedescris. Multimea de flamanzi s-a subtiat intervenind selectia naturala. Cine a fost rezistent a ajuns la paine. Cine nu, s-a dus pe falus.
Spectacol grotesc in adevarata lui splendoare.
Clipesc.
Radioul inca ragaie note deranjante. Ma uit la bizonu. El se uita la mine. Eu ma uit la el. El la mine. Eu la el. El la mine. Eu la el. El la mine. Care va sfarsi primul?
Deodata deschide gura. Buzele prind forma unor litere care sunt convins ca in conditii normale le-as intelege fiindca ar ajunge la mine cu………..viteza sunetului. Cred ca a zis ceva. A transmis ceva. Ma roade curizitatea sa aflu ce. Ma concentrez.
././…../..///…/./////…../////…….//////……/////
Ba nu asta a vrut sa zica
._…..__._.._…_.___.._…_…_._.___
Nici asta nu cred ca a vrut sa zica.Ma concentrez si mai tare…
{ style:praf
float:dincolo
font: chirilic, 1450 BC,
size: minuscul em
background-image: bucataria pierduta in fum NO-REPEAT
}
Ma panichez. Ce p…..
Ma uit la el. El la mine. Eu la el. El la mine. Eu la el. Dar sigur nu intelege de ce ma uit la el.
Imi zic……..trebuie sa citesc printre randuri. Sigur asa o sa aflu ce a zis.
Sunt profund dezamagit. Nu pe el. Ci pe mine. M-am chinuit mult prea mult sa descifrez un mesaj simplu. Cred ca creierul meu a intrat in latenta. Daca mai stau mult pe scaunul asta o sa ajung maimutza.
Bizonu: Ba ce pula mea ai?
Ma uit la el. El la mine. Eu la el. El la mine.
Eu: Ce?
Bizonu: :)))))))))))
Eu: Zi in mortii ma-tii!
Bizonu: Ba esti gata! Esti pa! Esti dus!
Hmmm, adanca faza. Dar de ce plm numai in momentele astea poti sa vezi chestile astea. Se spune ca un copil mic pana la nu stiu ce varsta inca vede entitati in jurul lui. Daia cand ii mai surprinzi cu mainile ridicate si razand ca prostii poate se distreaza fraierii. Jur ca daca as putea sa constientizez acum, ce vedeam (daca vedeam) cand eram mic cred ca m-ar durea la Vasile de restu. Sau deopotriva, m-as caca pe mine fiindca as vedea chestii pe care sigur nu le-as intelege.
I-auzi. Becul se tot stinge si aprinde. Oare muncitorii din el fac greva ca muncesc prea mult? Si incearca sa atraga atentia lumii tot futand filamentul. :)))) VREM SA MUNCIM……………NU SA MURIM!!!!:))))
S-a terminat si melodia. Am sa plutesc pana in pat. Spar sa nu ma ratacesc si sa ajung la apa mai adanca decat mine sau filmul meu ca o sug in buci.
Am fost in Praga, am vizitat Budapesta si Viena. Am fost si-n Delta la fesitvalul de film, am facut plaja in pula goala in Vama Veche desi mi-am jurat ca nu mai calc acolo dupa experienta 1 mai 2008. Odata ce mi-am cumparat masina m-am plimbat prin jurul Brasovului, peisaje, manastiri, cetati, mici si bere. Am fost si la festivalul de la Sighisoara pentru a-mi reaminti vremurile de glorie din liceu cand mergeam in fiecare an. Deci o luna august foarte plina.
Luna septembrie in schimb mi-a adus un potop de muie, neliniste amestecata cu panica in ideea ca eu imi dadusem demisia de la locul de munca pentru a ma axa pe freelancing. Experimentasem timp de 6 luni aceasta posibilitate in web design si in paralel cu jobul mai lucram si acasa pentru diverse firme. Bani multi, dar si munca pe rupte. 12-14 ore pe zi cu botul in monitor creeand fel si fel de designuri. In alea 6 luni m-am rupt cu totul de viata sociala. Eram eu, munca, eu, o laba, munca, o laba si cate o betie strecurata din cand in cand sambata seara. In astea 6 luni radeam de gospodari ca-s vai de pula lor si mi-am dat seama ca am ajuns ca ei, fara sa vreau. Pana aici mi-am zis. Mi-am dat demisia in speranta ca o sa curga proiectele pentru freelancing la fel cum curgeau inainte. Si ia ghici draga cititor cu ochii injectati si cu uldori la ochi ce s-a intamplat. Brusc, nu mai aparea nici un proiect de nicaieri. M-am trezit cu rata lunara la masina 460 lei, rata lunara la maica-mea ca stau in casa ei 500 lei (nu ca mi-ar cere Ea dar eu fiind intruchiparea bunului simt dau acesti bani nedorind sa ma apuce 40 de ani mancand, beand si futund din pensia Ei ) si rata lunara pentru ficat,plamani si spirit cam 300 lei. Astia erau bani care ii luam si-n secunda 2 nu-i mai aveam. Deci toata luna septembrie si octombrie a fost un vid ordinar. Nu am mai iesit ca nu aveam bani suficienti. Banii care ii aveam se duceau foarte repede pe cele descrise mai sus. Mi-am batut capul si mi-am prajit creierii cum sa-mi atrag cat mai multe proiecte. Si am gasit modalitatea revelatoare care m-a scos din cacat si care acum imi aduce destule proiecte care imi asigura cheltuielile de mai sus + o inghetata si cate o guma Turbo zilnic:). Nu-ti zic draga citititor cu Mc Donalds expirat intre dinti care e solutia ca poate esti un frelancer care a dat search pe google (freelancing in romania- cum sa…?) in cautarea unui raspuns la aceasi problema care am avut-o eu si atunci nu vreau sa-mi tai craca de sub picioare. Muhahaha ce muist la puterea Pi Er Patrat sunt.
Eni uei. Astea 2 luni au fost de cacat din toate punctele de vedere. Mi-am neglijat fanii de pe blog care m-au tradat si si-au gazit calauza spirituala in alta parte, la vreun Guru Wanabee neautorizat. Nu-i nimic dragii mei, o sa va recastig eu, o sa va readuc pe calea cea dreapta! :D:D
Tzac pac. O oferta de nerefuzat de la o asociate pe nume YMCA romania. Cine pula mea sunt astia? Tzoc poc ma uit pe sit. Oamenii sunt cu biblia in mana, un fel de secta voalata subtil intr-o miscare mult mai mare pe plan european si global si care prin miscari si actiuni de genul excursii, seminarii cacaturi spala creierele oamenilor slabi. Dar nu mie! Oferta suna asa:
O excursie de 8 zile in Praga la cel mai mare festival de tineret din europa. Cazare, mancare si transportul in comun in Praga intrau in pretul biletului adica 230 de euro. In pretul asta era inclus si drumul Romania-Praga-Romania. Iar la dus 1 zi petrecuta in Budapesta si la intors una in Viena. Cand am vazut, eu cu omul meu de baza Bizonu am actionat.
Asa ca inceputul lui august ne gasea in Bucuresti la ora 4 dimineata la Mc. Donalds-ul din Obor. Cu ochii sparti si vazand in culori ne-am recomandat sefului de grup. Dupa salut-salut, bine ati venit…..ne-am urcat. Am iesit din tara dupa nu stiu cate ore ca pierdusem notiunea timpului. Pe autocar eram doar in spatiu dar nu si in timp. He he, smecher nu?:D
Pac ne-am trezit in Budapesta. Urata treaba. Ne-am trezit si la propriu si la figurat. Trebuia ceva facut. Dupa o extenuanta plimbare de colo spre dincolo, admirat obiective turistice ne-am trezit pe o anume banca intr-un anume parc plin cu tineri. Lumea bea linistita din bere, vodca etc., lumea fuma cate un joint la fel de linistita. Pe banca din stanga noastra 5 dubiosi rulau ceva. Noua ne ploua in gura. Pac, dupa un scurt dialog cu ei ne-am rupt din nou fata de timp ramanand doar in spatiu. Am plecat din Budapesta spre Praga. Am ajuns dimineata. Obositi, am fost cazati in 2 camine studentesti uriase alaturi de alte sute de participanti din toata europa. Aici am stat 6 zile. Locul festivalului era undeva pe langa centru intr-un parc destul de mare. Corturi peste tot. Fiecare tara avand cate unul si-n care prezenta ceva reprezentativ. Erau 2 scene mari si o cantina uriasa unde mancau cei 15 000 de participanti inclusiv eu. Nimic neobisnuit. Organizare perfecta. Singurul lucru care ma facea sa merg la festival doar ca sa manc si sa beau apa era faptul ca tema lui era religioasa. Nu aveai voie sa fumezi decat in 2 locuri special amenajate. Muzica era strict cu tema religioasa gen “jesus is back, jesus loves me” gospel, worship and shit. Media de varsta era 13-16 ani iar eu am nimerit acolo ca pedofilul in curtea gradinitei. NOT! Asadar tot restul zilei mi-l petreceam plimbandu-ma prin praga si cautand mijloace de “entertainment” ilegale dar tolerate. Au fost 6 zile de vis in care am avut experiente interioare profunde si care m-au schimbat in modul pozitiv. Nu ca as fi stat la festival sa-mi spele aia creierul cu muzica religioasa, ci din alte motive :P:P
Am facut si un mic shoping pentru cei din tara, oricum plecasem cu buzunarul spart de acasa asa ca bani de cheltuit nu prea aveam.
La intoarcere am oprit in Viena. Superb orasul. Aia sunt inaintea noastra cu 3000 de ani. Am mancat o shaorma de la mama lor, facuta la o dugheana de niste turci. Acelasi gust de cacat ca-n Romania insa efectul unic. Una bucata diaree survenita aproape instant dupa ce am consumat cacatul in lipie si care a costat 8 euro!!! Din pacate nu am avut timpul necesar sa vizitam tot ce era de vizitat asa ca am plecat.
Am ajuns in tara, inapoi in romania noastra usor confundabila cu un cacat de urs, dar pe care il ador.
Ridic mana si ma prind de marginea tunelului. Fac cu mana lui Lulu (unchi-miu), Bob Marley (cliseul ordinar pentru un fumator de iarba) si la toti nefericitii carora le-a explodat bricheta cand si-au aprins jointul si au trecut in nefiinta inainte de vreme. Dati-va-ti in pula mea le-am zis, ma intorc la voi peste 60 de ani. Revin in camera, in pat, in rutina zilnica. Motanul iar imi miroase muia naclaita de transpiratia nocturna. Trezit, basit, cacat, spalat, mancat, fac 10 pasi ajung la birou (camera perete in perete cu bucataria) si dau drumul la calculator. Universul meu de lucru si de produs zeci de litri de transpiratie inghinala pe scaunul de piele tip “boss incult la biroul firmei sale de constructii” Ma rog, ca sa nu mai lungesc mult cacatul m-am gandit ca au trecut aproape 2 luni de cand nu mi-am mai satisfacut orgasmic fanii, nu le-am mai produs erectii intelectuale cu secretiile mele transpuse in randuri.
De aceea revin din morti, inviu blogul meu si ii promit o luna de vis in care prin mila Creatorului o sa-i fac update aproape zilnic.
E ora 10 dimineata. Ioana Banana deschide ochii. Se intinde in plamuma moale precum o pisica dupa un somn dulce. Se freaca usor pe burta. Ii este foame. Se duce la baie, se spala. Ajunge in bucatarie si deschide frigiderul. E pustiu. Atat de pustiu ca nici ultimul pustnic de pe pamant nu ar fi stat acolo. Se imbraca si manata de foame porneste spre magazinul de la colt sa cumpere oua. Pe drum se gandeste de ce toate magazinele alimentare sunt la coltul unui bloc, strada dar nu-i problema ei. Intra in magazin. Merge la frigider si ia o punga cu 10 oua. O pune in cos. Odata ajunsa la casa pune ouale pe tejghea.
Vanzatoarea: o grasa interminabila, cu falci infinite si tzatze care se odihnesc pe genunchi.
Ioana: Doresc sa platesc aceste oua
Vanzatoarea:-
Ioana: Aloo doamna.Ouale.
Vanzatoarea:-
Ioana: Nu, nu doresc altceva in caz ca ati fi intrebat.
Vanzatoarea:-
Ioana: Doamna ma vedeti.
Vanzatoarea cu greu isi misca ploapele incarcate de grasime pana la saturatie.
Ioana: Frate asta e nebuna. Aloooo gara.
Vanzatoarea:-
Ioana: Doamna ce ati patit, vreau sa platesc ouale.
Servitoarea ii face semn la urmatorul client. Acesta faca un pas si o calca pe picior pe Ioana Banana.
Ioana: Alo domne vezi ca ma calci.
Clientul:-
Ioana: Ba da chiar esti nesimtit!
Clientul:-
Ioana: Ma ce mortii masii se intampla.Aloo, nici tu nu vezi. Esti chiorb?….si ii face cu mana prin fata ochilor
Clientul:-
Ioana: Mortii vostrii de ciudati.
Banana iese din magazin cu ouale in mana. Ajunge in casa, pune tigaia pe foc, arunca niste ulei in ea. Sparge un ou. In loc sa cada albus si galbenus din el iese acea vanzatoare infecta, in miniatura. Ioana face ochii cat cepele:
- Ce mortii masii?
Mai sparge un ou. Acelasi produs,servitoarea miniaturizata.
- Frate am inebunit?
Cuprinsa de panica Banana pune mana pe topor. Loveste cu sete vanzatoarea din tigaie.Dar aceasta nu crapa. Banana pune mana pe cuptorul cu microunde si paleste cu el. Nimic!
- Ti-ai dracu de foca idioata!
Se duce si aduce ciocanul din debara. Da cu el cu sete pana se sparge tigaia, se crapa aragazul. Vanzatoarea cade pe jos. Cu ciocanul in mana, Ioana isi continua opera de arta:
- Balena esuata! Te joci cu mine? Las ca-ti arat eu. Cu ciocanul a facut tandari gresia din bucatarie. Vanzatoarea in miniatura este incoltita….la un coltz. Ioana o decapiteaza cu partea mai ascutita a ciocanului.Se uita in jur la bucataria devastata:
- La dracu! Eu vroiam doar sa manc!!!!
Se imbraca din nou si se duce la magazin. Intra furioasa. Ii fute o palma la vanzatoarea balena. Cu casa de marcat ii sparge dintii si cu cosul de cumparaturi o umple de vanatai. Servitoarea din balta de sange tipa:
- Ce-ai patit domnisoara? Ce te-a apucat?
Ioana isi indreapta spatele, ofteaza puternic si exclama foarte calm:
- Tu oua dinastea imi dai?
Se pare ca al 5-lea pachet din cartusul numarul 1500 scos lunar in productia de Pall Mall este introdusa o tigara care daca o fumezi iti fute creierul atat de tare incat trebuie sa scrii ceva pe blog.
Asadar. Sunt un supraom iar toata omenirea este la picioarele mele. Nimeni nu ma poate atinge si nimeni nu ma poate asasina fiindca sunt bengos.Intr-o dimineata ma trezesc cu penisul nesculat si am draci si vreau sa-mi golesc mania pe oameni. Aleg la plesneala 1000 de barbati, ii bag in curtea palatului meu si ii pun sa se dezbrace. Eu am in mana o mitraliera si le ordon:Azi va futeti intre voi 2 cate 2! Cine nu se supune ii zbor creierul!
Gata. Asta e scenariul. Acum urmeaza o serie de intrebari.
1. 200 de barbati nu s-au supus din prima la ordinul meu asa ca le-am zburat creierul pe jos. De ce nu au facut-o? Credeau ca ma joc cu ei?
2. Restul de 800 de barbati s-au apucat sa se iubeasca anal intre ei. De ce? Au facut-o fiindca au vazut ce pot patii daca nu se supun?
3. Desi cei 800 de oameni ramasi se reguleaza contrar dorintei lor si desi mi-au ascultat ordinul, eu tot le zbor creierul la alti 300 dintre ei, asa alesi la plesneala.De ce fac asta? Vreau sa vad reactia celor ramasi vii. Oare se opresc din ceea ce fac fiindca oricum stiu ca o sa moara sau continua sa o faca fiindca inca au speranta ca poate o sa ma induplec si nu o sa-i execut?
4. Cei 500 de masculi ramasi continua sa se iubeasca intre ei. Au vazut cum au murit oamenii de langa ei, oameni care mi-au executat ordinul, dar ei totusi continua ca daca s-ar opri ar muri. Sa fie oare speranta omului care nici in ceasul al 12-lea nu moare?
5. De ce nici unul dintre ei nu s-a razvratit impotriva mea dorind mai bine sa moara decat sa se supuna la asemenea perversiuni? Nu a facut-o fiindca s-a ascuns in gloata de anonimi ce-l incojoara sperand ca un alt barbat sa iasa si sa mi se opuna? Si sa vada daca acelui barbat ii zbor creierul sau nu? Asta e lasitate nu?
6. Daca totusi un barbat mi s-ar fi opus neexecutandu-mi ordinul iar eu il crutam fiindca apreciam curajul lui oare ceilalti ar fi facut la fel? Adica daca am crutat un om, de ce nu i-as cruta pe toti?
7. Ii amenint ore intregi cu arma punandu-i sa se sodomizeze intre ei pana cand conditia umana se sterge, seaca precum o balta in soare si devin doar niste animale manate de instinctul supravieturii. La un moment dat, acei barbati desumanizati se opresc din desfraul lor anal si-si asteapta cu ispasinta moartea. De ce o fac? Fiindca au cedat nervos? Speranta s-a scurs din ei iar mintea lor e intunecata de gandul mortii iminente. De ce ar mai continua? Pentru ce ar mai continua? Oricum o sa moara nu?
8. Eu ii pun in linie si ii execut pe rand. Lent, fara sa ma grabesc. Fiecare pocnitura rasuna in creierul fiecarui barbat si-l impinge si mai mult spre prapastia disperarii. Impusc 400 dintre ei. Au mai ramas 100. Acesti barbati ramasi in viata……..Sunt vii doar printr-o coincidenta fericita ca nu se aflau in stanga randului de unde m-am apucat eu sa fac gauri in cap? Sunt vii fiindca au un ingerash pazitor care a avut grija sa nu fie in stanga randului? Sunt vii doar ca am vrut eu, ca puteam pur si simplu sa ma apuc sa dau cu glontul din dreapta randului?
9. Nu ma opresc din actiunea mea de masacrare. Mai omor 40 din ei. Raman 60. 50 dintre ei cad in abisul disperarii si se roaga de mine sa-i impusc ca nu mai suporta presiunea. Isi doresc moartea ca o eliberare de suferinta trupeasca? Odata cu disperarea s-a conturat si mai adanc lasitatea specifica omului? A devenit oare lasitatea o justificare ca vor sa moara? Cantareste mai mult lasitatea fata de rusine? Sau cele 2 sunt complentare?
10.Nu aplec capul la rugamintiile lor si-mi vad de executie in continuare la fel de lent si sacadat. Din cei 10 mai raman 7. 5 dintre ei nu mai suporta si incearca singuri sa se omoare. Eu ma opresc si nu vreau sa-i ajut cu un glont. De ce o fac? Vreau sa vad pana unde duce disperarea, lasitatea, desumanizarea.Ma uit la ei pana cand isi dau duhu. Pe ultimii 2 ramasi ii crutz. De ce o fac? Fiindca am ramas fara gloante!
10. Daca totusi mai aveam 2 gloante in incarcator i-as fi omorat? Da?Nu?Poate?
11. Daca ei au vazut ca nu-i omor isi mai doresc sa traiasca tinand cont ca din aceasta experienta au ajuns niste legume? Oare se bucura ca au scapat? Oare cum o sa traiasca toata viata cu aceasta experienta traumatizanta? Oare a fost traumatizanta pentru ei? Si daca totusi nu ar fi fost atunci ce fel de oameni sunt? Sau sunt oameni?
Piuf. Am terminat tigara. A fost buna. Ma retrag acum in treburile mele.
Sunt un artist!
Nu ma refer la artistul normal, clasic pe care il stie toata lumea si pe care il identifica intr-o persoana care daca are parul lung, cioc, shoes Etnies in picioare si un aparat Canon super profesionist. Ma rog, nu stiu de ce sunt artisti aia, dar nu conteaza.
Ideea e ca sunt un artist fiindca am constientizat ca sunt un om care si-a folosit inca un 1% din capacitatea creierului lui fata de ceilalti si mi-am dat seama ca materia are constiinta. Stau si ma inabus in propria transpiratie provocata de o ura pe care incerc sa ginesc de unde provine. Si cred ca provine de la faptul ca nu-mi amintesc exact cand am descoperit eu prima data acest lucru. Materia are constiinta. Deja Vu total.
Pula mea.Sa ne gandim ca omul a creat in toata existenta lui fel si fel de unelte, cladiri,sosele, cartiere, orase doar pentru asi usura el viata, doar pentru a-si satisface nevoile lui comode si egoiste. Si omul cum este un mic animal din fire, tot timpul distruge si reconstruieste altele si altele. Si intr-o buna zi aceste constructii se vor intoarce impotriva stapanului.Nu mai suporta sa fie tratate cu indiferenta, nepasare si mai rau sa se simta niste sclave abuzate de stapanul iresponsabil.
Ma plimb pe trotuar. O banda nesfarsita de ciment. Merg linistit si fumez. Fumez la intervale exacte. 2 pasi trag un fum.4 pasi il tin in mine. 3 pasi il dau afara. Si stau si ma gandesc ca daca sunt om si sunt stapanul acestor structuri, dintre care face parte si banda de ciment, de ce nu as abuza putin de bunavointa lor si sa-i spun: “Cimentule, ruleaza sub mine. Eu stau pe loc iar tu fa-te o banda rulanta si du-ma pe unde vrea pula mea” Iar cimentul, fiind un produs de al meu creat special ca sa ma slujeasca se rasvrateste impotriva mea. S-a saturat sa fie calcat in picioare de toti oamenii. Desi stie ca el pentru asta a fost creat, sa fie calcat in picioare, se razvrateste fiindca il chinuie acea nepasare din partea oamenilor. Adica trec peste el fara sa-i multumesc ca e acolo si nu sunt nevoit sa calc prin noroi. Si deodata, PAC!. Se indoaie brusc si ma tranteste cu muia de copac. Eu imi sparg dintii de o craca si cad cu ceafa pe ciment.Black out total! Cimentul s-a rasbunat. Produsul s-a razvratit impotriva stapanului. Deci are constiinta. Ar trebui sa bagam la cap chestia asta. Odata si odata tot ce am creat o sa se intoarca impotriva noastra. Fiindca ceea ce am creat a adus distrugere pe alta parte. Am construit un bloc, a trebuit sa taiem iarba si sa rascolim pamantul cu buldozerele. Am facut un baraj. A trebuit sa defrisam si sa cioplim 2 munti.
Si acum muistul ala de trotuar s-a razbunat pe mine. De parca eu l-am turnat pe jos.
Ma ridic incet plin de borsh si ma gandesc. Oare doar prin faptul ca am reusit sa gandesc cu 1% mai mult decat ceilalti si am ajuns sa constientizez ca existenta mea pe acest pamant face rau mediului inconjurator (care prin buna ingaduinta a lui ne-a primit inca de acum cateva milioane de ani) m-a palit cimentul atat de puternic? Adica sa fie ca un semnal? Defapt fraierul mi-a atras atentia. Adica mi-a facut semn ca el este acolo si are constiinta si suflet, nu este doar o bucata de materie inerta. El simte. Dar simte numai ura.
In concluzie. De aia sunt un artist. Ca-s mai pizdos cu 1% de materie cenusie pusa in bataia gandirii.
Blogul iuda.dubios.ro devine incet incet un fenomen. In scurt timp o sa ies din anonimat si o sa implinesc profetia. Nostradamus in catrenul 27 in randul 5 spunea ca la a 8-a basina de balaur dupa 2000 din umbra maselor va rasari mai stralucitor decat diamantul un drogat infect cu bucati de creier prajit reminescente dintr-o viata anterioara cand era dealer de opium. Si tot el saracutzul spunea sa nu aveti frica de el fiindca o sa va arate calea, lumina si mantuirea.Whoeva! Iar deviez! Adica nu vreau sa insinuez ca as fi un nou Mesia pe pamant ca atunci satana o sa-i dea turbo la focul de sub cazanul ce-l am deja rezervat in iad. Asa.
Ideea e ca prin acest post vreau sa-mi exprim recunostiinta, acum fara misto si flecme pe geam, pentru fanii mei fideli care imi citesc blogul zilnic. Asa ca mintea mea bolnava s-a gandit sa va premiez pe toti si sa va acord calificativul “Cel mai Nr.1 fan fidel eva”. V-am pregatit un podium care are doar un singur loc, locul 1 si pe care am sa va pun pe toti.
Am sa incep cu cel mai activ cititor al meu, domnul Madalin. O sa-ti dau un premiu special. Un abonament lunar la cea mai tare casa de curve din Brasov si o sa-ti vand la juma de pretz Sandero-ul meu.
Urmeaza domnisoara sau doamna (fereste) Katswuri, cea mai fidela fata! Premiul 1 sectiunea feminin cu mentiunea “mai scrie naibii ceva pe blogul tau” ca mi-a placut mult primul articol si ar fi pacat sa nu aibe continuare.
Urmeaza domnul Bizonul, care printre 2 pahare isi mai face timp sa intre pe blogul meu, domnul Suhy care in anonimat imi urmareste cu interes balariile (te-am dat de gol coaie), domnul Mariusica putza mica caruia ii crapa matzul de ciuda ca nu are succesul meu (haha junkere pe cine credeai ca pacalesti), domnisoara ruxi muxi puxi, cele mai nr.1 fane ale mele din bucuresti carora nu le dau numele ca dupaia o sa ma dea in judecata dar se stiu ele;), domnsoara JA cu critica ei dura dar benefica, domnul Moro care da tarcoale cotetzului meu ca vulpea si pula mea ca m-am plictisit sa-mi aduc aminte. + toti ceilalti fani ai mei care-s anonimi si care intra ori din intamplare ori din placere in casa mea virtuala.
PS: Multa muie celor care ajung pe blogul meu cautand futai cu babe, sex cu porci in grajd, mama da muie la copil, copil da bot la mama, tata fute fiica plus etc., s.a.m.d
Intru pe youtube si cum ma plimb ca eroul pacolo in pauza de masa (lucrez acasa deci imi iau cate 50 de minute pauza pe ora:) mai dau din intamplare peste filmulete cu “atentatul” de la 11 septembrie cand “teroristii” i-au spart pe americani si le-au daramat doua turnuri.WOW!
Filmuletele cat mai lacrimogene, cu melodii pe fundal dinalea ce le asculti cand legi borcanul cu castraveti pentru iarna. Bineinteles aceleasi imagini cu avioanele care percutau cladirile, pe Bob ala care a sarit cu umbrela de la etajul 1435 si bineinteles pompierii eroi plini de praf si cu lacrimi in obraz. Nu rad de ei fiindca in momentele alea chiar nu stiu ce i-au palit doar s-au trezit cu 2 giganti de beton si fier prabusindu-se peste ei. In schimb ma umple de ura americanul care in subcultura lui, indolenta si aerul de superioritate (indus atat de finutz de catre sistemul lor) lasa coment-uri care mai decare mai colorate in prostie. Cel mai folosit este moarte teroristilor si moarte musulmanilor. De aici tragem concluzia ca toti musulmanii sunt teroristi iar domnul Ahdar care locuieste cu mine in cartier o sa-mi faca o surpriza frumoasa de craciun si o sa ma arunce in aer cu tot cu dugheana de la colt de unde-mi cumpar bere. Printre alte comenturi pline de ura toti americanii isi plang mortii (care nu cred ca-s peste 4000 daca nu ma insel). Dar nimeni, nici unul dintre ei nu se gandeste cat rau au facut americanii de cand si-au autoasumat ei rolul de “Gardianul Planetei”. In 53′ cu Razboiul din Coreea. In 69′ cu razboiul din Vietnam unde nu au murit mii, nici zeci de mii ci milioane de galbejiti, razboiul din irak 91′ si cel de acum + alte mici “interventii” militare pe glob secrete sau mai putin secrete. Daca tragem linie victime ale americanilor sunt milioane de oameni pe intreg globul in mod direct. Iar in mod indirect cred ca sunt si mai multe tinand cont ca cea mai puternica industrie in SUA este cea de armament. Si acum ne intrebam cu totii, ei de ce fac arme cu milioanele. Sa se apere de tantzari si rechini turbati?
Victime ale americanilor am fost chiar noi romanii odata cu inceperea bombardamentelor pe 1 august 1943 (Duminica neagra) si in urma acestora au murit cam 7000 de romani sub bombele USAF. Si atunci sa nu-l futi in gura pe hillbilly care nici macar nu stie unde e Romania pe harta? Plus dupa ‘48 cand rezistenta anticomunista romaneasca (respectul meu total pentru acei oameni) i-a asteptat pe americani sperand ca acestia se vor tine de promisiune. Tot din parti. Au tot venit Americanii!
America face victime nu numai prin arme. O arma de ucis masele este Mc’ Donalds-ul si KFC plus alte lanturi fast-food regionale. Hmmmm, cat de sanatos si gustos e un hamburger juicy de la Mec. Ma gandesc cate sute de mii de grasi infecti crapa pe an din cauza complicatilor create de la aceasta mancare extraordinar de naturala si sanatoasa.
America ucide prin stilul corporatist care a avut grija sa-l exporte odata cu firmele ei internationale. Sa luam aminte cu totii ce viata santoasa duce corporatistul roman. Un laptop care il cara cu el in buda cand se caca, pisa, face dush, doarme, mananca la fast food (Mec, CaFeCe, Pizza Hut, etc) iese la iarba verde pe Valea Prahovei. 3 mobile care-i suna non-stop (primeste bip-uri de la prieteni sa fie sunati inapoi fiindca el are minute gramada de la firma) pe Zapp, Orange si Vodafone. Program de 10-12 ore pe zi de munca fiindca el vrea sa-si atinga “target-ul” saptamanal.
America ucide fiind prima tara de pe glob care polueaza cel mai tare.
America a ucis prin bombele ei atomice si testele nucleare din Pacific.
America o sa ucida in continuare fiindca este cea mai mare putere militara a lumii. Inca este fiindca in curand o sa cada pe locul 2, chinezii ajungand-o rapid din urma.
America nu are o identitate. Acolo s-au dus oameni din toate natiile de pe pamantul asta la un viitor mai bun. Nu are istorie, nu are identitate. Nu are nimic, decat arme si cateva zeci de milioane de inculti robotizati. Americanul de rand da vina pe toti musulmanii pentru atacurile teroriste. Americanul de rand chiar crede ca toti irakienii sunt teroristi (pardon, insurgenti). Daca SUA ar fi venit peste noi ca sa-l dea pe Basescu jos fiindca infometeaza poporul (dar defapt vrea petrolul nostru) noi romanii am fi catalogati la ei in tara drept teroristi. Deci noi in tara noastra am fi niste teroristi pentru ei. Super tare!
Religia musulmana este cu adevarat o religie. Nu minciuna grosolana pe care o numim noi religia catolica,ortodoxa sau derivatele ei care sunt religii noi create pentru a sluji mecanisme politice si pentru a manipula masele. Dar ma rog, aici e o alta discutie. Caminul civilizatiei nu a fost in America ci in vechea Mesopotamia. Deci tot la musulmani.Asa ca dragule american cum se traduce in engleza “Felami-ai penisul cu tot cu coaie”? Si pentru tine draga fanule nu te mai lasa spalat pe creier de ceea ce-ti serveste mass media. SUA nu este ingerul pazitor al planetei. Din contra, ea este cea care creaza razboaiele in interese proprii.
Over and out!
